Le Dernier Malheur

班导布置的作业=写英文email给她，我嫌占邮箱空间就3了不过3之前还想翻译备份一下XD

2009.11.5

很抱歉最近没给你写信。在学校里度过的日子通常都很相似，也太平凡了，我找不到什么可写给你的东西。天气一天天冷下来，我的心情也随之低落。长沙的每一个冬天对我来说都是一项巨大的挑战，因为我太怕冷了。此外，我最怕的险情就是冻疮了，尽管这两年我都没得上。因为寝室限电，一些取暖工具都不让用了。每当我想到眼前的这个冬天，我就觉得我要死了。

在学校里，唯一激励我的活下去的原因，就是我关心着家乡的那些人。我看来是要一直倒计时了，直到毕业。我总是祈求自己一定要好好地活到2011年夏天，从这里回到家乡的旅程将是最振奋人心的。我爱长沙好的方面，她的美丽和文化氛围，可我20多岁时想做的就是呆在家里，不结婚，陪父母、祖父母和老朋友。

我知道这个愿望很消极，可我只有这样才能感到舒服、幸福。20年来我都没有变，总有些人告诉我，我应该怎样怎样做，或者怎样怎样想之类的……

我只要等不到两年的时间的好了，这伤害不了我。我经常这样对自己说。

当我写到这一行时，我突然发现我写的东西更像是随笔或日记，而不是给老师的电子邮件。

希望你能原谅这封电子邮件里的消极内容，原谅我。

祝一切安好，身体健康！
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2009.10.14

刚刚下课，我回寝室，半路发现丢了50块钱。我恨死我自己了，因为我一直对钱或者自己都不够小心。我甚至不知道这钱是什么时候丢的，怎么丢的。这是我昨天我从一家超市里收到的找回的钱，我现在才发现它丢了。我不知道是被偷了还是偶然间从我的裤子口袋里掉出去了。总之，这笔损失并不大，我也不是特别难过。但我觉得我真应该对自身内外的事情多多留心了。周围的环境、周围的人、和我自己的身体和精神健康。

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2009.9.24

上周我还在想，国庆假期要做点什么好，不过现在我有主意了。我决定乘坐公交车加上步行游长沙的接到，把美景照下来，发掘美食。这看上去很幼稚，也没什么意义，但是对我来说这是推迟了两年的梦想。这两年我很少走出校门，可现在我必须走出去，拓宽眼界，更多地了解这个我还要呆上两年城市。我们知道，很多学校因为H1N1而封闭了，可幸运的是我们学校没有封，我希望以后也不会封。

一想到中秋节我就非常难过。我的很多老同学都能回家，至少能收到家里寄来的月饼。我刻意不去吃月饼，因为这只会让我更难过。在假期里出门吃东西的话，我可能就会忘记或者忽略掉那些可怜的东西给我带来的悲伤。

八天的时间并不漫长，我也有其他的事情要做。我必须要复习一下我之前学过的一些外语。此外，我发现浏览英文网站真的是提高英语的一个好办法，我每天都在做。

祝你节日和假期愉快！

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2009.9.17

这周长沙的天气好了点。因此我的心情也好点了。我的一个朋友是东北大学的大一新生，他得了甲流，已经在医院隔离了一星期，刚刚获准回家隔离。不知怎么着，我觉得他挺幸运的，可以不用军训了，可我还是希望大家都能摆脱这个传染病，永远健康。因此我要祝你身体健康。

许多人都开始酝酿国庆假期的安排。我没那么渴望回家，尽管我知道我的一个湖南大学的朋友正打算回家。坐飞机太贵了，我晕机很严重，然而买火车坐票也非常困难。考虑到以上这些因素，我决定不回家了。我爸爸的所在地比起家乡来，离我更近些，可去他那里也相当不容易。不知怎么着，我觉得我非常重感情，总是想念我的老朋友和家人，可现在不是时候，这我知道。毕业之后，我打算回家。我知道这听起来挺窝囊的，可至少能让我满足、开心。

在哪里都没有隐私可言，默默地写个日记出来不是更安全么？

已经不知道是怎么想的了，对于一切都没有安全感的另一个意思就是随便怎样都行

真难过，没有钱真的很难过，不仅是我需要的钱没有，家长们需要的也没有

可是世界的不公平，不仅仅是表现在物质的贫富差异，还有物质和精神的匹配度的差异

因此我的悲观主义是消不去的

我觉得我一直这么大的脑子里，已经塞进更多的东西了

很难受，不是撑爆而是混沌的感觉

唯一值得高兴的事，就是发现自己依然可以做出（虽然不是做到更不是做成）想做的事，以一种还过得去的效率

希望这个选择是值得的

而且，我永远也不想成为贫贱夫妻中的一份子，哪怕代价是贫贱的自己一个人

这三个字竟然是大个当年在校车上TX我的理由，现在看来感觉挺搞笑，不过仔细地深入到生活中去会发现，做很多事的初衷真的只是简简单单的这三个字

因为觉得有意思，所以就做了

然而党有意思转变为糟心……

于是，是该总结的时候了，正好这博客也荒了好几个月

不与人交往是显不出很多缺点的，至少不对你本身显露出，虽然人家大个早就把我看了个（半）通透，而她没看到的地方大概就是我不愿被看穿的那些东西吧，其实也不多，但最低限的矜持总是不忍把灵魂完全裸露给别人看，而我相信，凭她所掌握的这些，已经完全可以了

隐瞒神马的，大概所有人都会有所保留的，被双重标准附身的自己，得克服一下了

写着写着就忘记当时，也就是几分钟前，到底脑子里有了哪些想法促使我写这篇日志

乱麻般的生活，但是纠结的内容顿觉比曾经高尚了许多，之前的都是神马玩意啊，你爱他他不爱你还好，更坑爹的是你爱他他爱不爱你？

多了一个字，尼玛就只能靠各种猜，悬着的东西最讨厌，喜欢板上钉钉的，不管是不是悲催的结果

可是我自己也越来越虚伪了，虽然我觉得在这种情况下虚伪这个词是应该被替换成一个相对温和的、没那么贬义的中性词，可是解释多了，傲娇的那面弱点就吃果果地浮出来了

总之我想检讨一下自己的“虚伪”，希望别人对自己毫无保留，自己却小心翼翼地隐藏起很多想法和欲念，明明是在用时间和琐事坑对方的爹反而还把自己塑造成可怜的受害者模样试图唤起对方的同情和柔软的对待……

那些说要做一个更像本质里的自己的人，才是真朋友吧

因为在意所以小心翼翼、遮遮掩掩，变得不像自己，而那些确确实实会反过来在意你的人，不会考虑你设想中自己可能犯下的错误和劣迹，反而更喜欢真实的你吧

虽然这种事有时会成为反面教材的例子坑死个人，但倘若不信，又该怎样自虐着做完全不像自己能够做出来的事情呢？

暂且去相信吧，虽然情绪一上来我这种意志薄弱的人根本无法控制，就这样还舔着脸说自己内心很强大很坚强，妹啊，只是在还没有机会过相似人生的人面前的一通自我意识过剩的显摆而且最终的结局也是没让对方承认和服气

说啥呢我？

总之我希望这篇更像是无中生有的日志能给我带来哪怕一点RP，虽然我知道RP不应该是这样求的，但也没有人能确切地掌握求RP的正确方式吧

我知道我的问题根本没有那么严重，却不知道为何要对你傲娇，也许只有你才会理解和包容那被生活长久地坑和虐所培养出来的别扭的心气吧，就像泡泡说，我只对她一个人大喊大叫一样，因为潜意识里相信对方不会离开自己吧

依然，那么那么想见你

不忍设想的未来，不想继续独行或者来一个走一个地行走……在一起吧……

今天真有意思，你看到之后，不问我，也就作罢

还有，永远不要低估一个人消耗话费的能力……

上一篇“博士大妈”的日志已经是两个月前了……

特别是最近的这些天，话越来越少，先是生活中的失语，然后延伸到网络日志之类的……

在向更高的地方行进着吧，此等悲哀的syndrome

可是我并不是很在乎

希望我们都过得好而已，以后每一次写大巴的日志或许都能想起某人的这个经典口误了

觉得一辈子的朋友真的就是神迹，希望我们也能做到

 

我也不太敢相信最近心理上的挣扎、彷徨、矛盾、痛苦、无奈、甚至是绝望，竟然都来源于一个胜过在千万公里外的苏格兰男人……

这都神马跟神马啊？

泡泡或许相信了吧，可是我觉得这事儿太神迹了些

然后把很久以前就早已绝望、放弃、抛之脑后的妄想和期待又捡了起来

可还是痛苦不堪，我们都被一个叫做money的东西给坑的不行

写这篇日志之前本来是想深入分析+回顾+总结一下这些凌乱却在冥冥之中有着某种共性的想法，再展望或者毁灭一下未来，可是现在连做出那一串动词所描述的动作这件事就已经像周围有小刀在割我的皮肉一样

还是算了吧，别人不知道或者不理解我的想法都没关系，自己已经开始惨笑或冷笑着审视它们了，不是么？人的一生究竟有几次可以从毁灭中重新站起的机会？我觉得不会超过三次，至少在青春还在的时候，而现在我唯一可以确信的就是我至少已经浪费了两次。高中一次，没死透，大学一次，现在感觉俨然已经快死了，但还总有一口气在……

如果还有一次机会，我相信确实还有这么一次，可还没开始就被现实，不是我妈，而是现实，打击得毫无还手之力

还有我的人生也是被两句“说哭就哭”给毁掉的，隐晦而遗憾的典故，不过我通通都尽量按照“就算当初真的XXX了现在也指不定而且有很大可能性还是这幅鬼样子”的理论来理解，尽一切可能看淡或者不那么对此感到伤心……

我总在冥冥之中觉得这就是我的第三次也是还算不上中年的时候的最后一次机会，可是我仿佛也看到了自己倒下去的影子……就在正前方

而我也相信泡泡说的，中年以后还会有转运的机会，只是想到那时年老色衰的样子，反而比失去此前或现在的机会更感到可怖……

于是猛然发现，颇有来头的2012年，竟然也是能够决定我相当长一段人生的方向的一年

把理想说出来好还是憋着好呢？说出来会败RP？憋着会慢慢腐烂掉？

真是个超级两难的选择啊

而这是个没人看的博客，写下来或者不写有区别么？

那就……写一半？

想学电影

好了

五年后回来看，但愿“博士大妈”不坑爹，而我知道那时不论结局怎样，我都是会笑的，只是这个笑的内涵，会是天壤之别

 

我倒也希望大叔改变的不仅是我的想法而是我的人生呀

 

 

和之前用网站做出来的大叔一点都不像，可却比那数码合成的二进制影像更有真命天子风范（哎哟我在说啥呢？尼玛谁是你的真命天子啊脑抽的倒霉孩子？？？？？？）

不许提前冷笑啊你这自坑的伪萝莉！！！！！给我滚回去面壁啊混蛋！！！！！！！！！！！！！

好了，淡定，看到这篇的话麻烦吱一声……

归类有些问题，凑合弄吧

北漂的孩纸伤不起，但是请加油。我只是想试探着看看有没有我们都可能走的路，可没等我提出来语聊就over了，如果你想再换一种生活方式，我们还可以继续研究……不管怎么说你是我见过的最勇敢的人（暂时没有之一）考研理由的问题我总是比较混乱或者先入为主地认为是逃避工作（这才是王道，你懂的），但不论我想看到的是怎样的你（可能是画画的、打鼓的、搞化学的、开小店的、走私军火的、拐卖美男的……）至少我不想看见一个不得不做不喜欢事情的你。

想想倒也可笑，现在看来相比你未来的路，我更应该操心的是我这坑爹的日子要怎么过吧。今天我妈还很激情且（至少看上去）很真诚地说让我去学德语，看她那样儿好像也能容许我租单间，但想到你，我总觉得我不配拿那么多学费和房租去进行那么一场名不副实的北漂。而且德语，要想能拿来折腾一下，挣点钱，至少要学到B2（我猜的），那么就是三期，光学费就差不多一万……事情又复杂了，我妈果然有小金库！！！！被我发现了！！！！！她甚至想动用了！！！！！但小金库的存在本身也是个复杂的问题……不想说太多，总之不是一个写着她名的银行存折那么简单……还有我表姐，央美的牛表姐，却也告诉我说没有目标的学习挺坑爹的，像我学德语完全只是因为喜欢……人家为了出国，为了工作需要，就算是为了BF，好歹也是个目的……

我还总抱着一丝希望说有可能从我爸那里划拉点知识（不是钱啊真不是），但前几天我自己费了牛劲踩着残废的转椅从高处的柜子上把电子琴和琴架扛下来（你知道这时我最羡慕的人是谁）然后发现缺了螺丝和电源时我觉得好像宿命就跟着着琴一样完蛋了一次……当然电源是可以配的，只是那个下午，一个人在家失语的下午，我超级想把那个琴放在架子上弹，结果两样都没法做到……然后我还是很想碰那个琴，我妈回来却给收起来了，我没坚定地反对，就说明我没想到要死的地步

再提供给你一个关键词：北京迷笛音乐学校。你可以去查一下，我只是打酱油那么一说，完全没动过心是不太可能，你也懂的……

还有就是：国际义工旅行。这个怎么说呢，其实还是属于倒搭钱的行为。机票签证神马的就够你喝一壶的，不过出去以后可以不用花钱，管食宿的。我是很向往的，在有伴的前提下，宁可倒搭钱，我妈肯定也乐意。

我也觉得，不趁着年轻拼一次就是种遗憾，而最可怕的是你以后意识到这是个遗憾（所以说那些行尸走肉倒也幸运）的确像你说的，没必要攒够半年房租再出去，好房子让人抢没了都。魄力，霸气！！！就凭这点哪个爷们比得过你？至少我不行，我现在有一万块钱也不敢北漂，哪敢啊？十万的话还能寻思寻思。

这个假期北京有三个events，跟你说过吧，俩演唱会一场球，本来想过打包去看两个（时间相近）或者单独去看一个，结果不知怎么着，就突然没那个执念了，就算有一个是我最喜欢的大叔，真的是最喜欢，有一个是我最喜欢的球队，同样是最喜欢，另一个虽不是最喜欢但也很有爱的，却突然没有任何实质性理由地放弃了……

等我爸回来以后以上写过的东西可能还要推翻一部分，我也不知道，总之没有钱就什么都说了不算，卖身都还没人买……

记得我妈那婚介网站吧？我也去注册了，别说，还真有人加我，可是我懒得说话，也没说过话，目前为止……

我妈玩的不亦乐乎，她很乐观，总觉得希望就在眼前……今天讲说一个神马朋友的朋友之类的谜样女子去香港旅游然后就……你懂的，那得是多好的命啊。我让她也出去旅，她还不去……

今天还误打误撞地看到，瑞典啊，同居两年就绿卡啊，不用结婚啊，尼玛人家同居和结婚法律效力是一样的啊，瞎了我的狗眼啊……我看着显示器前的崩坏的女子，内牛满面啊……

其实我还不确定你是否真的能看到这篇日志，所以如果你看到了，就留个言或者告诉我一声吧……

晚上断断续续地看了《怪房客》，应该是从天亮看到天黑吧。至此距离看完全片已经过了几个小时，随便搜搜评论的当儿，却虎躯一震了……

看电影时只注意了波兰斯基的表演和一些喜感的桥段（啊我好恶俗），在看这部完全不是喜剧片的电影过程中笑出声至少三次，是我扭曲了吧……

看完之后并无太大压抑感，也许是因为看的过程中没有集中精力总被各种事情打断吧……

但是刚才，我惊悚了……

我感觉到，如果我就是影片中的主角，大概也会是这样被逼上自杀的道路吧。突然觉得，这和我的经历其实也很像，只是现实没那么极端。

但自杀的念头之所以屡次掠过脑海，难道不正是因为我周围的形形色色的怪房客们么？

 

这时感觉到的是恐惧。

那是怎样的一种恐怖感，整个世界都在告诉你去杀死自己……

我就是那个房客吧，他们就是那些房客吧……

如果我胆子再大一点的话，波兰斯基绝对是我最喜欢的导演

 

也许最后，一切的梦想都放弃了、作家梦、导演梦、摇滚梦……

只是电影中的，其实也是生活中无处不在的疏离感，我永远不会忘记，永远不可能摆脱……

一定会有那么个男人

-帅、美、萌、腐、肌肉、大叔

-小媳妇性格、抖M

-会做饭会当保姆会哄人

-有品位、文艺、懂音乐

-纯、干净

-钱够花

-像疼自己的肉一样疼我

-爱我如生命

 

不瞑目，不离世

 

归类为梦境了，啧啧……

除了征婚网站的各个领域，我都差不多有参一脚。注册几百个论坛，各种门户网站，社交平台神马的（虽然根本没社交）

而我却从来没被前来人肉的人骚扰过，已认识的都没有

说我有存在感的人都是liar

刚刚在豆瓣说写下了第一句话，才幡然醒悟我就是个孤独的话痨

因为孤独，所以话痨

而因为不是话痨才孤独

我死的时候，就算没有人难过，也一定有人会惊叹自己看走了眼吧

对一个没有撒谎没有掩饰的人看走了眼，你长的是狗眼吧？

没有梦想的生命还有什么价值？只要下得了手，就自挂东南枝吧……

你能不能不再写那么错乱的时空？

能不能不要再第一人称？

能不能写爱情主题？

或者，能不能放弃？

答案都是不能。

1、沿着时间线写好无聊啊，有些事情还不得不各自交待一遍，坑爹啊

2、第一人称省一个人名啊傻瓜！

3、我相信写杀人不需要真的杀，但写爱情需要真的爱。

4,、我死了的话，当然能。

 

刚才翻开高一时的涂鸦本，本来是想从里面的一篇小说里看看能不能找到点灵感，语段方面的，结果看了以后发现无论是构思还是文笔都很坑爹，作罢。

但是，看着每篇文章落款处的日期，你想哭是吧？可是又哭不出来是吧？

那时的自己如果知道现在，全世界能给你帮助的人都在反对你，全世界精神上支持你的人无法提供任何实质性质的支持和鼓励，全世界都在说你要放弃，否则就要饿死，全世界都在怂恿你压迫你变成一个你最不想成为的那种甚至一想到就想捅自己一刀的人，你会作何感想？

我猜你会提前自杀。

你保留着一丝希望不放弃，却还被别人说心理扭曲阴暗思想有问题。

你好不容易活到现在，他们却还想让你活着死下去。

不能原谅，绝对不能原谅！（怪·化猫台词）

师父果然还是自己的好……

我讨厌那个有着浓郁政（河蟹）治气息和猥琐男气息的大都市！！！！

从来没有像今天这样无语、无奈过，就算是我脾气不好语气不好态度不好不会说话，难道我说的不对么？这点都包容不了的人，哪有我一半爷们？

除了体力活，都拿自己当爷们使了。

行，你们就折腾我吧。

姐说瑞士满大街都是美大叔，我有理想有目标有追求了。

不就是命不好么？我到该死的时候死还不行么？谁求爷爷告奶奶要出生了么？

半年以后如果没死就是神迹，可有人期待神迹么？